Mon roman

Dans mon roman « Je suis le mari de ma femme », il y a 5 personnages principaux.

D’abord le narrateur : névrosé, hypocondriaque, narcissique, assez romantique quand même.

Sa femme : belle, tendre, époustouflante, intransigeante aussi.

Gros Nul : le bon copain, obsédé, blagueur, buveur.

Myriam : l’amie iconoclaste, dynamique comme un singe, avec une moralité très amorale.

Claude : l’ami, gentleman, estimable, histrion quand il le faut.

J'ajoute que ma femme est grosse, que j'adore ça, et qu'avec ce roman j'ai voulu le lui dire. Sourire

 

Mon roman est composé de 3 parties. Partie 1 : Ride the High Country. Partie 2 : La mort. Partie 3 : Bring Me the Head of Alfredo Garcia. Oui, deux parties portent les noms de films de Sam Peckinpah. Je ne suis pas un hyper fana de Peckinpah, mais je trouve que ces titres correspondent bien avec ce que j’écris. Ou pas du tout. C’est à voir. La partie 2, La Mort, est la plus gaie. Choisir un bon titre s’avère extrêmement ardu (c’est aussi coriace que de peler une pomme de terre avec une cuillère à soupe !). Schopenhauer, par exemple, avant d’opter pour «De la quadruple racine du principe de raison suffisante », il a beaucoup tergiversé. Il a d’abord pensé à « Maurice et les filles qui dansent sur la table de la cuisine », puis a « Les dessous de Palm Beach », ou encore a « C’est toujours maman qui descend la poubelle ». Il y a des types qui ont un sens inné pour dégoter des bons titres. La Bible, Michel Strogoff ou Guerre et paix sont des titres excellents !
Alors, vous allez me dire : tu écris une comédie romantique et tu donnes des titres guerriers à des fractions de ton bouquin, est-ce logique ? Eh bien, oui. Une histoire d’amour, c’est un peu un engament dans les Marines. Il y a de l’action, des combats, des faits d’armes, et une literie qui n’est pas toujours adaptée. C’est exactement ce que disait Spinoza : « Dans la mesure où une chose convient à notre nature, elle est nécessairement bonne. » Il disait ça à propos d’un fauteuil Idemo brun clair de chez IKEA, mais ça marche aussi pour une histoire d’amour.
Vous vous posez une question : « Les titre, OK, mais il parle de quoi ton bouquin ? » Il s’agit d’un drame spirituel où s’affrontent différentes visions morales concernant la foi, le doute, la raison et la Russie moderne. Non ! Ça c’est « Les frères Karamazov » ! Dans mon roman, il y a un homme et une femme, et c’est l’homme qui décrit sa vie avec sa femme alors que le Président Obama reçoit des stripteaseuses burlesques à Camp David. Ou plus simple encore : ça explique comment aimer une femme sans forcément lui offrir des fleurs, des bijoux et un renard argenté. Non, mon roman est une peinture de Botticelli avec un peu plus de sexe. Oui, il y a du sexe dans mon roman. C’est un roman d’amour, ce n’est pas le journal de 20 heures de Claire Chazal. Ce n’est pas porno, juste un poil de sexe, rien de rédhibitoire. En plus, moi je suis très pudique ; il n’y a que ma femme qui m’a vu nu, et elle m’éclairait au briquet.
Voilà, un homme aime sa femme, il voudrait qu’elle l’aime, qu’elle l’admire, qu’elle s’extasie devant lui. Mais il est maladroit, il s’y prend comme un cake. Et Dimitri Fiodorovitch Karamazov participe a des soirées de débauche avec des litres de champagne et des filles en string. Je vous conseille vivement de lire mon roman, vous y trouverez les réponses aux questions essentielles :
Pourquoi l’homme ?
Pourquoi on s’emmerde le dimanche ?
Est-ce qu’on peut dégrafer un soutien-gorge avec une seule main ?
Est-ce qu’on peut avoir plusieurs phobies en même temps ?
Van Gogh utilisait-il de l’huile de tournesol dans ses salades de tomates ?
Est-ce que je-te-tiens-tu-me-tiens par la barbichette est dans le code du mariage ?
Est-ce qu’on peut s’exorciser soi-même ?
Est-ce que le yaourt éclabousse plus que le jus d’ananas ?
La longévité dure-t-elle plus longtemps si on possède un canapé confortable ?
La fidélité est-elle une maladie ?
Est-ce que ce chapeau me va bien ?...

Je vous en prie, aidez-moi à faire vivre mon roman !

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Myriam & Claude

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